当你们看到这封信的时候，我已经不在人间了。很电影式的对白，它就是活生生从我的嘴巴，不，手中写出。我愤怒吗？不，我现在可心平气和得很，外界发生的一切好像都与我无关。
我可以原谅他吗？不，我这不堪回首的一生都是他害的。他是谁？他就是我的老公。一个让我上了天堂，也让我下地狱的一个男人。
爸爸在我还很小的时候，为了外面的女人，抛下了我和妈妈。除了那家徒四壁的空屋子之外，他没有留任何一样东西给我们。妈妈没有多余的时间来悲伤，因为她必须从一家之煮变成一家之主，担起家里的每一个责任。
我妈很年轻就嫁给了爸爸，之后就是全职的家庭主妇。完全没有工作经验，也没有高学历的她，只能做些需要劳力的工作。比如说洗碗，清洁工，还有在家帮人缝补衣物。从一个什么都不必做的千金到什么都得自己来的苦命女人，这间中的心酸谁人知？
妈妈家里人都不看好她和爸爸这一段情，甚至以脱离关系来威胁妈妈放弃爸爸。可是妈妈为了爱情，什么都不怕，他们俩一起私奔，她唯一的亲人就只剩爸爸一人。爸爸走了，还有我。可是我能够做些什么来安抚妈妈缺乏安全感的心呢？我只能乖乖听话，不给妈妈带来麻烦。这是一个三岁小孩子只能做到的事了。
由于家里没有人，妈妈总是带着我一起上班。虽然工作地点很闷热，潮湿，很臭，很肮脏，但是我总可以找到我的小天地，静静地看妈妈工作。妈妈的工作是有包伙食，所以我们并不必为三餐而烦。妈妈的同事很好人，有时会送一些穿的吃的玩的用的给我们。虽然都是旧的，但我已经很开心了，想要把“新”衣留给新年时才穿。
我本来不想上学的，我要工作帮轻妈妈的负担。无论我怎么求，妈妈都不答应。她说要我上学并不要求我成绩考得很好，而是要我学到一些知识，以后打工也可以找到更好待遇的。妈妈的苦心我明了，但是每次和妈妈要钱给学校费用时，我都很心痛。后来我都偷偷打工，实行半工读的生活。自己赚的钱自己花了也比较心安理得。
因为是过来人，当妈妈知道我和他走得很近的时候，她也劝过我要睁大眼睛看清楚。但是我也没有多想就选择和他在一起了，被爱情蒙蔽眼睛的人就是这样的吧？我想妈妈那时候的心情就像外公当初一样，为我这个女儿而烦吧？可能我也遗传了妈妈的勇敢，和他一起迈步走入婚姻的开端。也许这是一个魔咒，妈妈是这样，我也是这样。
我知道他之前有在外面滚过，这他在结婚后就没有在发生了，所以我还是觉得很庆幸，庆幸我可以让一个浪子回头。可是我没想到，他出去玩的时候竟然惹病回来，而且还是没得救的爱滋病。这就是为什么我忍心将第二胎给拿掉，小孩子是无辜的，他不需要承受他爸爸所造的孽。
当我知道我也得了这个病的时候，我很惊讶我可以如此冷静，可以瞒着他。哼！看他一天一天的弱下去，这就是他个人的报应，不需要可怜他，因为他不值得也没资格。
我给了妈妈一笔钱，要她好好将小孩子抚养成人，以后千万别像他爸爸那样。至于他，就让他自生自灭吧！
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我会后悔害了他吗？不，我最讨厌伪君子的不专一。人前是二十四孝老公，桌底下却和别的女人勾脚。他是谁？他就是那披着羊皮的狼上司。一个我让他上了天堂，也让他下地狱的一个男人。
我第一眼看见他，就不喜欢他，对他完全没有好感。因为有超过八十巴仙的时候，他的眼睛是望着我的胸部，其余二十巴仙是偷瞄我的胸部。身为一位上司，不单没有足够的准备，连问题也问得十分离题。我可以轻易获得那份工作，我很肯定是因为我的外在因素。算了吧！这世界本来就是笑贫不笑娼的，身上有钱还会怕别人说你闲话？
我才进公司，他已经无时无刻都在献殷勤。不是请吃，就是送些礼物，还骗说是客户给的。我一一收下，反正我不在乎别人会说些冷言冷语。我已经到了这个地步，还有什么是可以把我击败的？
后来在某些因素之下，我逼于无奈当上了他的私人秘书。我没做过秘书的经验，很明显这基本上只是要会，要肯坐大腿的工作而已。我无所谓，反正工钱是三级跳。为了家里的大人小孩，我愿意付出，甚至不惜一切代价。
他这个人很直接了当地对我说想跟我发生关系，他可以用金钱来弥补我。用金钱弥补，我和妓女有什么两样？我没看过这样的男人，可以在妻子面前做个好宝宝的同时，手在我的身体上来回的摸索。我在想，非得给这种贱男一些教训才行。
我答应他的要求，他那一幅好像三岁小孩子抢赢玩具的表情，我觉得很好笑，是冷笑。而我自己拿出了“教训”当借口，答应和他上床，更是好笑，不过是无奈无耻的笑。
我真的只是为了报复吗？还是我也是有需要？我有多久没相好了？就第二次怀孕知道自己得了这种病过后吧！你们以为得了这种病的人就不需要爱抚了吗？错了，我们是更加需要。只是我没有办法面对我的老公，我怕我会杀死他。我太恨他了，我不可以再提起他。
至于这个贱人，我给他的是慢性毒药。良药苦口，而可以让人尝尽甜头的自然是毒药了。我是杀人凶手吗？我不觉得完全是，是他自己把头给按下来喝水的。我们都有错，他错在用情不专，在婚姻法律中是死刑。我等同法官，为他写下了最严厉的判词，他无从上诉。
做人千万不要行差踏错，因为生命没有take 2。也因为你这一世的生命只是租来的，下一世你还得还回去，可能是双倍奉还。
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我不爱他吗？不，如果我有得选，我爱他。他是谁？他是这世上或许最爱我的人了。不知道他知道了我的过去后，明天是否依然爱我呢？
他算是除了我以前的老公之外，愿意对我付出无私的爱的男人了吧？第一次和他见面，也是有超过八十巴仙的时候，他的眼睛是望着我的眼睛，其余二十巴仙是偷偷望着我的眼睛。凭着女人的直觉，我相信他是好人，虽然我还是可以感觉到他那“我想做的不只是朋友”的讯息。
他是我在公司里最熟的同事了，也是她最照顾我的。刚开始，我像球一样给人踢来踢去，哪里有需要帮助，我就去那里。每次做的都是吃力不讨好的工作，再说那些工作原本就是他们本身的职责，他们只是懒惰。可能我这个新人非常好欺负吧！为了钱，我咬紧牙关忍过去。一到发薪日，什么不愉快的事情都忘了。我就是为五十斗米折腰的活招牌。
是他，把我从这困境给拉了出来的。和他工作，完全不会有计划不当，这个多做，那个少做的问题。如果是在我的能力范围出错，他会指点我，要我再试一次。如果是他预算错了，他会自己解决。不像其他人只会一味赖在我的头上，我能够说什么？只能无奈地接受。
他曾多次有意无意地向我表达他的倾慕，我也有意无意地向他说明我不适合他。但是他好像抱着“不到黄河心不死”的决心去面对，我不知该怎么跟他说他才会明白我的苦衷呢？其实不只是我得了病的关系而已，难道他都没发现那个贱人处处都在为难他吗？只有我远离他，他才能生存下去，无论是健康还是事业上。
幸好就在这个时候，上面那个贱人插一只脚进来，顿时变成了我离开他的好机会。我才知道原来一箭是可以三雕的。
选择不和他在一起是个很痛苦的决定，但是如果我不坚决如此的话，痛苦的何止我一个人？我爱你所以我才要离开你，这是哪一门的道理啊？我已经趁早把脚抽出来，如果他到现在还是无法释怀的话，我想对他说，对不起，谢谢你曾经爱过我。
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现在在这里也算不错，有着同病相怜的朋友们一起鼓励彼此继续寻找生存下去的理由，日子也不会那么凄惨。这里大家平等，不必怕有奇异的眼光会望向你。
我放弃了我自己吗？没有。我想我更爱自己了，我没有躲起来，我只是换另外一种方式去面对。
一朵云能载多少思念的寄托，就在那短短一秒钟，我明白什么都变了。一转身谁能把感慨抛在脑后，这段情就算曾经刻骨且铭心过，过去了又能改变什么呢？不好的回忆都只是负荷。
无论以后会怎样，以前所发生的事将会被抹得一干二净，所认识的人，都将会变成了陌生人。
～ 完 ～
后记：
1）三部曲到这里就告一段落了。
2）三部曲比较像是人物在自我倾述，整个故事就环绕着一位女主角，题材新鲜吗？不会。哈哈！
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